Sin mi perro no creo que siguiera vivo. En serio. Amo a mi perro, pero primero algunos antecedentes. Hace 10 años mi amigo Gavin decidió quitarse la vida. Estábamos cerca, muy cerca, haciendo el panegírico en su funeral cerca. La muerte repentina de Gav fue un shock, cualquier muerte repentina lo es, pero hay algo sobre el suicidio.
Si ha pasado por la pérdida de alguien cercano a causa del suicidio y ha salido del otro lado -un superviviente del duelo por suicidio, si se quiere-, entonces puede que «lo entienda». Es posible que comprenda el duelo tan específico e individual que experimenta una persona.
Los sentimientos que padecemos son desesperados, primarios, es casi como si todo lo que supieras sobre las «reglas» de la vida estuviera equivocado. Que un ser querido se quite la vida es algo que les ocurre a otras personas, y luego le ocurre a usted. Y entonces el mundo se oscurece. En los días y semanas posteriores a la muerte de Gav, ahora sé que estaba en estado de shock. En realidad, iba de un lado para otro «ayudando», colaborando en el funeral, ayudando a los amigos, controlando a la gente. Pero no me controlaba a mí mismo. Poco a poco, mis entrañas se estaban convirtiendo en piedra, poco a poco me estaba olvidando de cómo sentir.
Al menos algo que no fuera rabia, vergüenza y culpa, por muy fuera de lugar que estuvieran esas emociones. El tabú del suicidio puede hacer eso.
La gente no sabe cómo enfrentarse a ello como si alguien hubiera muerto de un ataque al corazón. Así que la soledad que sentimos por la pérdida de una persona importante en nuestras vidas se magnifica cuando la gente se aleja de las personas que quedan atrás como si tuvieran la peste.
Se nos anima a hablar de cómo nos sentimos, y la gente lo hace con buena intención, pero hace falta una persona especial, una persona preparada para navegar por una discusión sobre el suicidio. Para muchos, incluso la mención de la palabra es como el ajo para un vampiro. Al menos eso es lo que yo he descubierto. Espero que a usted no le haya pasado o que nunca le pase. Más adelante tuve la suerte de contar con el apoyo de gente estupenda, incluido un consejero. Pero eso llegó años más tarde. En los tres años posteriores a la muerte de Gav tuve suerte de sobrevivir, contemplé el suicidio y estuve a punto de llevarlo a cabo en una ocasión. Durante este tiempo conocí a Zebedee, Zeb para abreviar, mi perro. La gente utiliza en exceso y a menudo mal el término «animal espiritual». Se ha convertido en una especie de meme que significa muchas cosas diferentes. Para mí, Zeb me entiende a mí y a mis necesidades a un nivel casi celular.
Sé que la gente tiene diferentes creencias espirituales o religiosas, o ninguna en absoluto, lo respeto, pero creo absolutamente con todo mi corazón que Zeb fue enviado para salvarme. No sé de quién. Una cosa de la que estoy seguro es que me ha salvado de mí mismo.
Zeb es un perro de rescate, un border collie, creo que vi algo de mí en él y en su situación, encendió una luz de empatía olvidada en mí. No podía dejarle en esa situación. No podía dejarme a mí mismo en mi situación. Ahora lo sé.
Antes de que Zeb viniera a mí, apenas podía funcionar, antes de que Gav muriera yo era esetopo de persona del vaso medio lleno, todo estaría siempre bien. Mi carrera, gerente en el sector comunitario, iba bien. Estaba entregando proyectos nacionales, a una edad relativamente joven también. Un triunfador. Todo iba bien. Mi carrera y mi vida en general se detuvieron debido a períodos de ausencia/enfermedad después de Gav. Mi salud mental estaba por los suelos, mi vaso no sólo estaba medio vacío, sino que estaba hecho pedazos en el suelo, y yo lo pisoteaba, lo convertía en polvo. Viendo cómo los restos de ese vaso, mi vida, se esfumaban con los vientos enfervorizados que habían rodeado mi triste existencia. Autolesión esencialmente, no me importaba especialmente si vivía o moría. No sabía lo que me estaba haciendo. Sin embargo, estoy seguro de esto: no me importaba.
La cosa es con los perros, bueno con Zeb, no puedo hablar por su perro, o cualquier otro perro, pero puedo hablar por Zeb, Zeb simplemente «sabe». Zeb no me permitía estar deprimido, si no me levantaba de la cama me quitaba las sábanas con una alegría de vivir y una sonrisa pícara en la cara que parecía decir: «Sé que estás irritado conmigo, pero no te quedes ahí. Te quiero, el universo te quiere y tenemos campos por los que correr». No podía enfadarme con Zeb, no tiene un hueso malo en el cuerpo.
La cosa es que no me importaba si vivía o moría, pero me importaba Zeb, él me levantaba por la mañana, literalmente.
Zeb hizo que me preocupara por él y, por extensión, por los demás, incluido yo mismo. Él me rescató, ¿o yo lo rescaté a él? A veces no estoy seguro.
Lo que sí sé es que mi vaso vuelve a estar medio lleno. Sé que nunca podrá leer esto, porque ere Zebs un perro, pero no importa. Gracias Zeb. Me salvaste la vida.
*Artículo originalmente publicado en Milk The Cow.
(Traducido por The Prisma – The Multicultural Newspaper) – Fotos: Milk The Cow (Zeb) y Pixabay
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